我能想到最浪漫的事就是和你用遍所有的姿势
为什么小时候一个包子就能解决问题， 长大了非要房子和车子解决呢？
只要思想不滑坡，办法总比困难多！
告诉你多少次了，出门一定要低调，低调！
牛：哥们，不能这样对我啊， 有美女咱们一起看呗！
媳妇非要给我表演跳水，这入水姿势合格吗？
这是专门的宠物电动车吗？
啥意思，咋洗着洗着还开花了呢
我想知道，有多少人不能理解吃馒头就着大葱的
阅卷神器，我想知道，这个直角肉眼看不出来吗
真不愧是拆家小能手，连铁笼子都能拆
吃了它我会不会也会变聪明！
我不知道这是什么时候的坦克，但我觉得 它不该葬送在这里
两个大哥，我用我的大众车换你的拖拉机头可好
出门一定要多拉个人，因为下雨他要充当雨刷器
如果有这样的浴室，我一般不敢一个人洗澡
还记得那天，我的车没有任何痕迹的被偷了
一时没反应过来这是谁的比赛
咱也不知道真假，这个小男孩真的长大了吗
生活有多不易，差一步就会掉进悬崖
我就想问一下，这下工人都是老板自己家的吧
今晚相亲的妹子，我感觉我们很合适啊
1、上周末我去老舅家蹭饭，小表妹也不知跟谁学上的，就总爱学我说话，我说啥小表妹就说啥，我急了对她说：“别学我说话！”她还要跟着说：“别学我说话。”好嘛，让你学，我脱口来了句绕口令：“灰化肥挥发会发黑！”小家伙愣在那好久。
2、听兰州的同学说过，他们在兰州上学的时候，每天早自习一下，班上的男生总是一窝蜂的拥到学校门口的小面馆：老板，下个三细！10分钟的课间时间，从下课铃响跑下教学楼再到面下锅再到吃得又饱又暖回到课堂最多用去7，8分钟。
3、旅馆里，一个客人在休闲厅吹嘘有关系，有本事，没有办不了的事，对于这种人，大家都烦透了，一个人调侃他：“你说说你有什么办不到的事吧，这事我替你去办！”那位客人说：“我付不起房租。”
4、那次在上课的时候，我对我的同桌说：我感觉小东就是最强大脑！同桌：别吹了，我认识他，就是学渣一个，脑子笨的很。我：我是说，昨天他上课玩手机，老师用棍子敲他的头，棍子断了，他一点感觉没有！同桌：啊……
5、大师解惑大师，您从来不喝酒吗？“”罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗？”“罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次“醉过”了！”
6、前几个月，大晴收到一位许久不联系的老同学打来的电话，寒暄了几句之后，便说自己现在紧急用钱，问能不能先借五千块钱应应急，一个周左右肯定还。
7、坐在路边等朋友，过来一鬼头鬼脑中年男人，从怀里掏出一个苹果手机对我说:“大姐，苹果手机要吗？四百块钱。”我平时就最怨恨这种人，我这暴脾气立刻坐不住了，对着那人大声说:“你叫谁大姐呢，啊？我有那么老吗？你不会叫美女吗？”
8、全家看了一部关于母亲的电影。看完，老爸感慨的对我说：母爱的力量，无坚不摧。这么多年，我深深的体会到了，你妈母爱的力量……正感动，老爸叹了口气说：儿子，你小时候很淘气。我一打你，你妈就打我。母爱的力量有多大呢？有几回，我差点被你妈打死……
